《校园那年青春》

这是一段情感故事，电台怎么能少这种又臭又长的狗青春爱情故事呢？

故事的主人公是我，我那段青涩感情的故事。

经历我已经不害怕跟人说起，但这确实是我心里很深很深的一段过往，希望不要觉得很无聊，也不要因为我的种种选择而血压上升。

我和那个姑娘相遇在初中，现在再回忆当初的印象，我只能想起那一头直到腰间的长发。我们俩第1面应该是被班主任委托值日，他负责室内，我负责室外，我们另一侧的校服仅仅是一起把垃圾倒进垃圾桶里，那那一头长发就那么映入了我的视网膜，刻在了我的记忆上。

不知道是否有跟我一样经历的同龄人，我基本上都是在妈妈观妈妈观看的CCTV8中配韩国狗血电视剧的陪伴下长大的。加上小地方对孩子的管理是真的不严。男欢女爱那些事儿其实很早的就住在了当当时还年幼的我们的头脑里。所以在这里你可以看到一年级小学生就开始互诉衷肠，两三年级就可以互相亲来亲去，五六年级甚至有可能直接拉着心爱的人见家长。至于初中，更过分的我就不说了。但这不妨碍当时初中的我是是如何以单纯的心态和丰富的知识去看待这段感情的，并做出了以下这些选择：

当时班里的新班主任搞出了师徒系统，她是班级第10，我是班级第十一，我没有当上师傅，而地因为性格的原因，也没有谁去做徒弟，而当时出于我们俩已经建立了深厚的友情，于是我理所当然的去找她拜了师学了艺，

她也很爽快的教我我不擅长的数学，她的性格有点男孩子气，不娇柔造作，热心肠。是把我带入二次元的始作俑者，喜欢看小说，因为我们俩是整个班里唯一一对单对单的师徒，还被老师安排成了同桌，当时我用来练笔写的那些小文章，她是唯一的读者，而且天天催着我更新。那真的是一种单纯的快乐，就像把易拉罐装的雪碧拉开时产生的声音，就像看着充电宝的电从99%变成100%，不知道自己的喜悦从何而来，但就是那么的由衷的开心。

天下没有不散的宴会，一学期过去，学习小组打乱，我又换了一位师傅，是我们班的第一，一个又高又膀的男孩子，我称之他为二师傅吧。他也很用心负责，而且是个很有幽默感，很有趣的人，这段故事的结尾应该说就是由去年和他的相逢画上的句号。

我的两位师傅小学的时候是同班同学，两家人从小就认识，放学的时候他们父母来接走的是同一条方向。于是你们懂的每个班级应该都会有的那种贱不垃圾，乱配CP的人，把他们俩扣上了夫妻的名号。你们信吗？我当时居然为他们俩感到高兴。我觉得教我的两个师傅能在一起，对我这个徒弟来说是多好的一件事。甚至可能有时候语言里都明里暗里给过他们俩一些暗示。而他们俩也正如所有纯爱故事里的男女主角一样，渐渐的走的越来越近，尽管那些行为直到我很久以后，才慢慢看出了其中的意义。

一切的转变也许都发生在初中毕业的散伙会吧，班级所有人去了附近最高的那座丘陵顶上带着一堆零食欢闹。散了之后，我看见他们俩一边聊天一边在路边散步回家，他们看见了我，而女师傅让我载她一道，因为从那一段路，我终于和她的回家路线有所重叠。

要我回忆的话，其实那一段的记忆已经很模糊了，只记得眼前的夕阳很亮，脚蹬子蹬得很沉（那姑娘真的不轻），她的手揽住我腰的地方那么温暖，以及我的心跳是那么的快。当时和她说的话我早已模糊不清，唯一记得是当时我跟她开玩笑说了一句：

“行啊，那我现在就把车骑回我家，告诉我妈车座上是你儿媳妇，行不？”

“不——要——”（这是她的口头禅，特别可爱）

“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里；但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”这这其中所代表的人若是相对应，我便成了张爱玲。不敢瞎定义诸位是否能理解一个暑假抓心挠肝的思念，究竟有多么煎熬，但是那是我第1次也是唯一一次西瓜，汽水，游泳，冰棍，都不能让我凉爽的夏天。

我做出了行动。

我去了她家，去的路上回想着知道她家的方式：中考前夕我父亲进了ICU，整个人心烦意乱的，有一天大雨忘记带伞，因为她家离学校近，我顺着人家直接跑进了她家，待了一中午，记得当时给我切了一半西瓜，当时没觉得甜，可可是在我毕业的那个暑假去找她的路上，我就觉得那么的甜蜜。

理由早已想好，继续以自己数学不好为理由，请求人家我补习数学，恋爱方面我直到现在都是小白，但是我依然知晓，只有陪伴的时间足够长，才有可能培养出感情，而且在她家里?习，一能和其家人打好关系，二因为是在家里，她一定是成最真实的状态。人家也确实很豪爽的答应了，让我准备好习题册，一定帮我。

当时还没有开学，我们便在闲聊，聊什么已经不记得了，但是直到她说出了一句：“你二师傅还给我表白了呢。”

我当时脸上肯定什么反应都没有，但是那朵花儿啊，花瓣儿已经被撕掉一半儿了。我忙问到底是什么情况？她告诉我，二师傅考试毕业那天就用手机发过来短信问的。我当时真的感觉身体一寸一寸地凉了下去，唯唯一还有一处炙热的原因，是因为她当时说出来的语调并不是娇羞的，这几乎是我的最后一根救命稻草。

上了高中，我选文，她选理，我不是那种冲动到极致的恋爱脑，我知道自己不擅长理科，而当时父亲刚从死亡线上撤下来，我不能任性。两位师傅全都选择了理科，只不过因为成绩的关系，一个在重点一，一个在重点二。我们唯二的联系，除了上学路上那条不足1千米的同行路，只剩下每周一次的补习。而那场补习也在我高一上学期结束时，数学成绩的提升而结束了。

故事并没有结束，我依旧抓住每天上下路的时间与与她相逢，但没有傻里傻气的装偶遇，而是直接坦言，我在等你，一块走。那那是一天我最快乐的时候，直到那年十一。

学校要组织排球赛，她是那个班级的女排队员，假期中，具体做什么我不记得了，但是我依旧按照习惯路过她家的楼前，真的是意外，我碰上了她。

她让我载他一程，她们班要排球训练，时隔一年多，我的车座又载上了她，不瞒诸位说，我当时甚至感到了一种满满的责任感，作为一个能蹬多快就有多快的飞自行车党，我当时的双手把把攥的特别紧，以至于胳膊都僵了。（当然也确实快不了，那妹子并不轻）直到我们的聊天内容不知怎的就推向了我两位师傅之间的关系，她说：“我们约定好了，高考结束就在一起。”

出于责任感，我并不会像受一个晴天霹雳一样把车摔掉，我依旧稳稳的把人家送到了目的地，只是接下来的行程中，同样是斜阳，这次的斜阳好像满是鲜血。

我再也没有等她，开始了自己的独行独往。而后面学校新校区终于建好了，大家的上学路线一下子变远了，同路这种事情更是不要想了。

后来，也尝试过去喜欢别的姑娘，但我真的做不到，每当我端望身边的姑娘时，我都会发现我的心底在比量着她和我的那位师傅有什么相同之处？然后发现她们全都比不上我的师傅。而且虽然是到了新校区，但毕竟是同一个年级，每一次不经意的遇见，我这颗不争气的心脏都会砰砰直跳。

其实说实话，我师傅不是我见过最漂亮的姑娘，她有着较为明显的兔牙，发际线高的脑门显得特别大，力气强的扣出去的排球砸到我脸上，直接干碎我一副眼镜。但是我依旧是那但是我依旧是那么喜欢，以至于我现在一回忆起来中。她的好，依旧那么历历在目。

时间就那么推向了高三，疫情的居家学习，以及我自我的管理和家里出现的一些变故，导致我第1年的成绩并没有那么理想，我在家里自闭了一个暑假，然后选择了以艺术生的方式再次高考。期间我的两位师傅发生了什么故事我不清楚，但是我知道我的心脏如果再次见到我的女师傅的话，肯定还会侧漏一拍。

她的大学是哈尔滨，所以第2次高考后，我也选择了哈尔滨，我对于在一起什么之类的根本没有幻想，我只想如果有可能在哈尔滨的某个街角遇见她，问问她近况怎么样，把这段感情永远的藏着，不让那两位知道。毕竟自己的徒弟有可能插手他们俩的感情，听上去确实不太好。

直到去年暑假，我在蜜雪冰城的门口遇见了我的那位男师傅，说实话，我对他确实有过各种羡慕嫉妒恨，但是一想到他对我的好，我就知道我下不去手，甚至为自己做过的一些很残忍的梦从心里感到惧怕和歉意。我的男师傅依旧还是那个样子，又高又壮。我并没有问他们俩的感情怎么样了，只是感觉和他的交谈间，各种各样困扰我多时的乱七八糟的杂叙都烟消云散，只剩下淡淡的祝福和无所谓。

也许这就是时间吧，相较于他们来说，多出一年的高中生活给了我更多的重心，我的这段7年的感情生活在这里画上了结束号。

时间是仁慈的，残忍的，有一年春节期间，我特别喜欢的一位长辈去世了，那位长辈长时间患有阿尔茨海默，前几年我去看她的时候，已经基本记不得我了，于是人走的时候，其实我的内心并没有很多的悲伤。可是我的记忆里又满载着他们曾经对我的重要，我对他们那深沉的爱，我我不想面对这些感情的流逝表现的如此冷漠。特地问过我们学校的心理老师，她说这就是时间，这不是你的错，是人的天性，所以，请原谅我那么积极的耍贱开玩笑贫嘴，因为我害怕我这句疗伤能力过强的身体，把我对你的深情给忘记。

我对某些字眼总是很重视，像是爱，像是誓言，像是约定。我在说出他们之前，总会考虑自己能否承担起这些词语所承担的重量？比如爱，这个字我真的被从小各种各样言情的电视剧歌曲冲刷下，这个词变得太廉价了。所以我真的不敢定义我这7年的感情了叫什么？可能有人会说我舔狗吧，我不予以反驳，我确实曾经因为和她喜欢看同一部漫画，所以每次单行本出来的时候都把漫画借给她，这大概是我做的最舔狗的行为。那两位的故事我真的并不了解，不过，一段感情故事里有人推波助澜是很正常的吧，我至少做了个正面角色。

有人问过我为什么起名叫玉桂桐生这个名字，不是因为别的，只是因为这个名字用到的字，有一部分是从我的名字里拆出来的，有一部分是从她名字里拆出来的。也许是放不下吧，但我想放不下的更多是这段回忆。

之后的故事就没什么好说的了，我遇见了你，让我第1次决定去追直播，让我第1次决定去上舰长，让我第1次决定去打SC，在很多人眼里的稀松，平常，在我的眼里都充满了仪式感。今天，将这段感情说出，我立下誓言，我已经毫无保留。

不敢说爱，所以我不会将我和那位师傅的感情定义为最好的爱就是放手。

而且，眼前的人我不想再放手了。